2006-09-22 | 刘仪伟的经典语录
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刘仪伟的经典语录 |
| 刘仪伟妙语录: 1、 半块香皂 有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。 2、 代沟 代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。 3、 生病 现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！ 4、 女秘书 有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。 5、 益智节目 前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？ (台下：第二道。） 第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！ 6、 接吻戏 做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。 前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？ 那位临时演员特高兴：演演演，一定演。 导演一回头：场工，把狗牵过来吧！ 7、 天的女婿 以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？ 在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。 （台下：那天的女婿呢？） 小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。 天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。 8、 不在服务区 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道： （配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊） 四分之一柱香之后，传来这样一个声音： （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟…… 9、 即席赋诗 要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。 诗全文如下： 大海啊，你全是水； 骏马啊，你四条腿； 爱情啊，是嘴对嘴； 小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。 10、 小偷 前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。 这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。 邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。 11、 开会 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。 领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！ 这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。 12、 等地铁 小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。 小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。 13、 厨师证 刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？ 14、 护舒宝刘仪伟 刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。 刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。 要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。 广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。 后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。 15、 小蔡如厕 随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。 昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。 小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了…… 16、 同姓恋 早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。 17、 白痴 有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。 来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。 胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。 只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。 小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。 18、 如果挤得下 我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。 服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。 服务员又问：还需要留点儿别的吗？ 小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。 吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。 19、 结婚证 小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。 刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？ 小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。 刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！ 小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。 刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 20、 害羞 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！ 月光下 在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。 女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？ 小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。 啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中回荡之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！ 21、 停电 早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。 会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。 开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？ 感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。 胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。 22、 老丈人 小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。 有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。 之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！ 小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。 他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上…… 23、 生日礼物 上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物，想给他个惊喜。所以我们把礼物装在一个大纸盒里。 拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。 说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！ 大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。 24、 女人腰围 节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？ 说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ (台下：没错！) 和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？ 一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！ |
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